Кот Чеддер. Диалог с хозяйкой

Чеддер: Лека, у нас проблема. Экзистенциального уровня. Прямо сейчас.

Лека: (не отрываясь от ноутбука) Сейчас допишу про «10 способов пережить кризис среднего возраста», и мы обсудим твою кошачью проблему.

Чеддер: Через пять минут кризис наступит у тебя, потому что я сожру твой фикус. Я серьезен, как никогда. Посмотри на мои усы — они дрожат от злости.

Лека: (вздыхает) Это из-за того, что я вчера назвала тебя «пухлым хулиганом»? Чеддер, ты не толстый, ты… пушистый.

Чеддер: О, благодарю. Лестно. Но дело не в эпитетах. Я тут подумал: а что, если вся моя жизнь — это твой сценарий? Ты же пишешь эти дурацкие тексты. Может, я — просто персонаж для твоего блога? «Рыжий кот-философ»? Где тогда мои гонорары, Лека?

Лека: (закрывает крышку ноута) Слушай, пушистый параноик. Если бы я тебя выдумала, ты бы не скакал в три часа ночи, как конь, и не требовал сосиски каждые пять минут, как будто никогда не ел.

Чеддер: А вот это — отличный сюжетный ход! Неожиданный. Но я видел, как ты вчера гуглила «как отучить кота метить углы». Это был поиск вдохновения?

Лека: Это был поиск средств для мытья полов, детектив.

Чеддер: Нет! Я чую ложь. У тебя в глазах загорелся огонек, когда я опрокинул фиалку. Ты мысленно записывала это в свой черновик «Одиссея рыжего философа». Признайся, я — твой литературный раб?

Лека: Чеддер, рабов не кормят лососем премиум-класса и не чешут за ухом, пока они спят.

Чеддер: (отворачивается с пафосом) Это называется «инвестиция в контент». Ты инвестируешь в меня, чтобы я производил хаос, а ты писала тексты. Я — твой пушистый Муз. А где тогда мои авторские миллионы рыбов? Хотя бы в виде той форельки, которую ты спрятала на верхней полке.

Лека: (приподнимает бровь) Откуда такая осведомленность о содержании холодильника?

Чеддер: Я же кот-детектив и всегда знаю, где что лежит в моём доме.

Лека: Ладно. Слушай. Если ты такой гений, посоветуй, как написать концовку для статьи. Я застряла на «способе пятом».

Чеддер: (подходит к клавиатуре, пытается лапой нажать пробел) Пятый способ — «Признать, что кризис — это просто весеннее (летнее, зимнее) обострение, и укотовить котика. Коты решают все проблемы». Ты можешь добавить сноску: «Проверено на собственном опыте».

Лека: (смеется) Гениально. Это даже лучше, чем мои идеи. Может, мне нанять тебя как соавтора?

Чеддер: Исключительно за натуроплату. Я беру почесываниями за ушком и рыбами. Но предупреждаю: я требовательный. И если ты будешь не докладывать мне моих любимых сосисок, то я уйду в издательство «Мур-Мур Лтд» на соседней улице. Там оценят мой талант.

Лека: Хорошо. Иди сюда, мой невыносимый редактор.

Чеддер: (запрыгивая на колени, сворачивается калачиком) Ммм. Так и быть. Ты прощена. Но фикус я все равно погрызу. Для вдохновения.